1、做久了儲蓄，突然出來做大堂經(jīng)理，在網(wǎng)上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：請在這里簽名。

2、公交車上看見一五、六歲的小正太跟他老豆說：粑粑，等我長大有錢了買個飛機送你去上班。只見他爸直接一個大耳刮子：你都有錢買飛機了，還讓老子去上班?

3、公司周年慶，報名各種說會烤全羊，會包餃子，一哥弱弱地說了一句，我只會把生米煮成熟飯，瞬間群安靜了

4、第一次見客戶，客戶伸手握手，老子一緊張出了個剪刀，那場面，尼瑪太尷尬了

5、都在說漲工資要等到猴年馬月，根據(jù)老夫測算，具體時間就是2016年(猴年)8月(馬月)，指日可待啊!

6、聽倆哺乳期的女同事討論哺乳期能不能喝茶，我在一旁說能喝啊，他們很疑惑的看著我的時候我弱弱的來了句：這樣孩子就可以喝到奶茶了～

7、我問同事：“某美美說她的錢是炒股賺得。不知是哪只股?”　同事回我：“屁股!”

8、新官上任三把火，新來的劉主任深諳此道，剛來兩天，就上火三次。分別是：口腔潰瘍、牙齦發(fā)炎，加上剛剛看到院長夫人流的鼻血。

9、有事出去一下，手機落在辦公室了。回來后打開手機一看，十多個未接來電，其中居然還有一個對面桌同事的來電。原來他看我電話一直響，怕我不接耽誤事，想給我打個電話，告訴我一聲。

10、上班時偷偷玩游戲，不小心被老板發(fā)現(xiàn)了，他指著電腦破口大罵：“你還有沒有點羞恥心!”我羞紅了臉，尷尬地說：“其實一開始我是不想選女角色的!

11、同事：如果你老板不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能，你希望有什么特異功能? 我：我希望能時光倒流。 同事：這么有愛心吶? 我：我想多看兩遍。 同事…..

12、我被廠里開了，去另一家應(yīng)聘。 人事問：“為什么不干了?” 我說：“原單位生意太差，不好意思拿工資。” 人事：“明天來上班..

13、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎? 她答：怎么想請我吃早餐嗎? 我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢? 美女同事一臉黑線的走了!

14、晚上和客戶應(yīng)酬，身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生氣，在小區(qū)樓下的火鍋店待了很久才回家。 沒想到她表現(xiàn)得比以往任何一次都要生氣，她憤怒地說：“你現(xiàn)在是越來越過分了啊...

15、今天我對經(jīng)理說：經(jīng)理你有時官架子太大了。 他不高興的說：你為什么和我說話不用“您”

16、公司新來了個很漂亮的女孩，老板說：我?guī)湍銌栠^了，她沒對象，你好好把握。 我鼓起勇氣，自己又去問了一下，她說她有對象…...

17、周末被叫去加班，結(jié)果沒啥事又不能走，只好看美劇解悶。 老板到公司看見了，訓(xùn)我：“到公司不干活看美劇，公司的電不用錢嗎?” 本來心情就不好，我急了：“你讓我加班，給加班費嗎?” 然后老板怒了，把后面幾季全部劇透了

18、周末被叫去加班，結(jié)果沒啥事又不能走，只好看美劇解悶。 老板到公司看見了，訓(xùn)我：“到公司不干活看美劇，公司的電不用錢嗎?” 本來心情就不好，我急了：“你讓我加班，給加班費嗎?” 然后老板怒了，把后面幾季全部劇透了

19、上班無聊，一同事說：我現(xiàn)在就缺錢。 我說：我就缺個女人了。 師傅講話了：你們太年輕了，我就缺個有錢的女人。 唉，姜還是老的辣

20、今天去財務(wù)領(lǐng)工資，工資條上寫著“職場小助手提醒您：您本月的工資待遇擊敗了全國1%的在職人員...